Des perles et encore des perles

par Leslie Rijmenams

perle petites annonces dentier le bon coin

On en finit plus avec les perles en tout genre. Perles d'élèves, perles du BAC, perles des mots doux... Et on aime ça ! Larousse remet le couvert avec de nouveaux livres-bêtisiers. Mes préférés : les perles des services publics et des petites annonces.

Ils doivent bien se marrer, quand même, dans les bureaux d'assurance. Surtout en recevant ce genre de courrier : 

- J'ai signé le constat mais ça ne compte pas. J'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dessus. Le schtroumpfs bigleux.
- Si j'ai mis mon clignonant à droite, c'était pour signaler que je ne tournais pas à gauche. L'indécis qui aura le front perlé dans l'isoloir le 25 mai prochain.
- Si j'amais l'un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au titre de l'assurance-vie ? La nana pas du tout intéressée. 
- Je viens d'apprendre incidemment que Mme Y, à qui je viens d'acheter une maison en viager, a souscrit chez vous une assurance maladie accident. A l'occasion, et sans violer le secret professionnel, vous pourriez peut-être me dire un mot sur son état de santéLa nana pas du tout intéressée bis. 

La Sécu non plus n'est pas en reste : 

- J'ai un ongle de pied incarcéré. Le champion du jeu des dictionnaires
- En sortant du bloc opératoire, on m'a mis en sallon de réveillon. Le champion qui a encore frappé.
- Si vous n'augmentez pas mon allocation, je vais être obligé de recommencer à travailler. L'honnête homme..

Quand les impôts et les juges se foutent de nous... Ou juste un peu... 

- Si vous avez jeté ces factures, il faut les joindre quand même. Signé : le phénix. 
- Vous pouvez payer en plusieurs fois, à condition de tour régler d'un coup. A prendre ou à laisser...
- Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts. Pauvres mortels... 
- Vous a-t-il tué ? Puisque je vous le dis... 
- Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ? Et étais là quand je n'y étais plus.

Dans un autre registre, c'est toujours bien sympa de jeter un oeil sur les petites annonces : 

- Quel monsieur épouserait demoiselle approchant quarantaine sans fortune ni beauté ? Prometteur...
Suite à une forte intoxication au monoxyde de carbone sur toute ma famille, je vens ma chaudière à condensation. Pour celui qui veut se débarasser de sa femme, ni vu ni connu.
- Vends un masque de Spiderman + 1 gant. Grrrr...
- Cause divorce, vends 2 cercueils (vides) en acajou, jamais utilisés. Capitons intérieurs, longueur 190 cm. A venir chercher sur place. Dracula, sors de ce corps ! 
- Cause présence belle-mère à la maison, couple marié cherche chambre pour intimité 1 heure par semaine. Question d'hygiène.
- Je loue à la semaine ma chèvre naine pour un entretien écologique de votre jardin. Cette petite chèvre est habituée aux enfants, réclame des câlins. Elle fera le bonheur de vos petits et vous soulagera de la corvée de la tonte. C'est Monsieur Seguin qui va être content.
- Je vends mon écran d'ordinateur 18 pouces 16/9, neuf dans son carton d'origine. Car j'ai été déçu par son format. Vendeur ! 

Les perles des petites annonces et Les perles des services publics, Larousse, 2014.

 

PS : Ne cherchez plus Les perles des Tweets et du net. Après une vague de protestation, la maison d'édition a retiré son livre de la vente. En cause : elle a oublié de demander l'autorisation aux auteurs en question de publier leur état d'âme. 

 

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